- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

2.- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

3.Пациент:

- Доктор...

- Помолчите, я вас слушаю...

4.- На что жалуетесь?

- На жизнь.

- А от меня чего хотите?

- Дали б группу инвалидности.

- По какому же это заболеванию?

- А по изношенности лет!

5.Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

- Ну, что там у вас?

- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:

- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.

- Доктор, что со мной?

- Вы пьете мало!

6.Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.

- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

7.Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.

- Ну, показывайте.

-А вы смеяться не будете?

- Нет.

- Честно-честно?

- Да нет же!

После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:

- А больное не покажу!!!

8.- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.

- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

9.Дело было так - на приеме у доктора:

- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -

известь...

- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

10.Мария - Фернандо Торресу.

- Доктор, обследуйте, пожайлуста, Виктора.

- А что случилось?

- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!

- И это Вам мешает?

- Да. От его крика я просыпаюсь.

11.Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы изцарапал!

12.В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и

говорит:

- Вы нам нравитесь больше других.

- Почему?, - спрашивает директор.

- Потому что вы похожи на одного из нас.

13.Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:

- Пшла вон!!!

Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!!!

14.Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом

вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

15.Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от

работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к

работе!

16.Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через

некоторое время возвращается:

- Что происходило в мое отсутствие?

- Все прошло хорошо. Троих вылечил.

- А если подробнее.

- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.

- А ты?

- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли

отбросил и как побежит.

- А второй?

- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только

перебежками от сортира к сортиру.

- А ты?

- Ну я ему пургена дал.

- А он?

- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел

спокойно, не торопясь.

- Третий?

- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.

- Ну и?

- А я ему пургена дал.

- ???

- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!

17.Врач на обходе говорит больному:

- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

- Ну, а хорошая?

- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

18.После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

19.- Доктор, какие грибы может есть человек?

- Все, но некоторые только один раз.

20.- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?

- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

21.Приходи мужик к доктору:

- Доктор, у меня член не стоит...

- А вы что, пилиться сюда пришли?

22.Охотник пошел на охоту. Из куста выскакивают два заяца и в разные

стороны. У охотника разошлись глаза. Вызвали врача, тот посмотрел и

сказал:

- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.

Утром хоронят охотника. Врач:

- Что случилось? Почему умер?

- Да, - отвечают ему, - пока до пупа дотянули, он уже посинел.

23.- Доктор, я ослаб!

- ?!

- По утрам не могу член согнуть.

24.Психиатр успокаивает пациентку:

- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы

заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство

психики.

- Правда доктор?

- Конечно.

- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

25.Пациент жалуется:

- Доктор у меня склероз.

- С какого времени?

- Что с какого времени?

26.- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я

стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.

- А что за надпись на двери?

- "На себя".

27.Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:

- Раздевайтесь.

- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

28.- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

29.- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу

уснуть.

- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

30.- Доктор, я совсем ослабел.

- В чем это выражается?

- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

31.- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.

- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

32.Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового

кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел

врач, она спросила, что случилось.

- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.

- Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!

- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

33.- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что

вошедшему клиенту.

- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

34.- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- В чем это выражается?

- У меня быстро срастаются переломы...

35.Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач

задумывается, потом говорит:

- Вы составили завещание?

- Нет, доктор.

- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

- Боже мой, это так серьезно?

- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли

в три часа ночи.

36.Приходит мужик к врачу.

- Доктор, я жить буду?

Тот его долго осматривает:

- Жить да, но рожать... вряд ли.

37.Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

- Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

- Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

- ДОКТОР!!! Но у меня...

- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

38.- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

39.Женщина приходит к врачу и говорит:

- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач отвечает:

- Вы ели апельсины?

- А что, надо?

- Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач:

- Вы ананасы ели?

- Нет, а что, надо?

- Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

- А вы хоть трахались?

- Нет, а что, надо?

40.Врачу, исцелися сам!

Евангелие от Луки