Нет сынок это фантастика..

Папа, а снежный человек есть?

Нет ,сынок, это фантастика...

Папа, а голубые есть.?

.............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

2.Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит

-Ну чего толкнем твое гавно?

-А педик ему-

-А мопедик потом починим?

3.Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:

- Дорогой давай купим один «Мерседес».

- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:

- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....

4.- Что такое очковтирательство?

- Половые игры геев...

5.Кто идет за Клинским?

-Сегодня - самый пра-а-а-тивный!

6.Горит дом.

Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:

- Что здесь происходит?

- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу человека, лежащего и задыхающегося от дыма...

- Hу, а ты?

- Я по инстpукции.

- Сделал дыхание изо рта в рот?

- А с чего вы думаете всё началось?

7.Встpечаются тpи аpмянина.

Один говоpит:

- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...

Втоpой говоpит:

- Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...

Тpетий:

- Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...

8.Феликс и Ленин в Кремле, сидят в кабинете...

Л: -пгиказываю вам немедленно дгочить, Феликс Эдмундовитсь!

Ф: -ну товарищ Ленин, ну как можно здесь, в кабинете, в сердце революции...

Л: -дгочите, именем геволюции, дгочите...

Ф, повинуясь, увлечённо онанирует... Л внимательно наблюдает...

Л: -Ну всё, полно вам... хватит

Ф: -Нет уж, позвольте!

9.Сидят два гомика на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:

-Ну что, мальчики, может развлечемся?

-Уйди чудовище двужо@ое!

10.Два пе@ика протрахались всю ночь, обкончались и т.д.

Утром пассивный в благодарность решил принести другому кофе в постель. Возвращается и видит-кровать вся в говне!

- Ах, как ты мог!?

- Загадочно: А может, у меня менструация...

11.Парадокс: п@доров в нашей стране гораздо больше, чем геев...

12.Приходит к врачу пе@ик и говорит:

- Доктор, у меня что-то ужасно колется в заднем проходе!

- Ну, снимайте штаны, посмотрим...

Снимает пе@рила штаны - доктор фигеет:

- Да у вас там воткнута розочка!

Пе@ик:

- Это вам, доктор!

13.Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»!

Пе@ерастишка - покупайте в магазинах страны!

14.Сидят в зоне в одной камере пе@ераст и зоофил.

Зоофил:»Эх,овечку бы щас!»

Пе@ераст:»Ме-е-е»

15.Стоят два пи@ара на Красной площади. Целуются, обнимаются, чуть ли в рот друг у друга не берут. Подходит к ним женщина лет сорока и говорит: «Молодые люди! Как вам не стыдно?! Что ж вы делаете! Ведь это главная площадь нашего города! Столицы! Да что я - это сердце всей России! Что ж вы делаете-то!» Один из пи@оров поворачивается и в ужасе кричит: «А-а! Уйди отсюда, двужо@ое чудовище!!!»

16.- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пе@ераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е%у, а не знал, что профессор!

17.Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жо@а измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сош.л, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

18.Попал как-то мужик в тюрьму, отсидел год, а дальше уже не выдержит - его все заключенные имели. Встретился он со своим адвокатом, а тот ему и говорит:

-Переведем тебя, но всем там говори, что ты по статье 143 пункт Б.

В новую камеру мужик заходит, со всех сторон слышноЖ

-Свежая попка!

-Я по статье 143 пункт Б!

Все сразу поныкались, никого нет, ни зеков, ни охранников...

Отсидел он свое, встречеется с адвокатом:

-Классно! Только, что означает «Статья 143 пункт Б»?

-«Изнасилование крупного рогатого скота»

19.- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!

- Откуда знаешь?

- Жо@ой чувствую...

20.Разговаривают три гомосексуалиста:

- Мне бы сейчас мальчика, молоденького, с пробивающимися усиками...

- А мне бы сейчас мужика с волосатой грудью...

- А я (мечтательно)хочу быть футболистом. Вот бегу я по полю, вокруг меня мужчины, на требунах мужчины, обвожу одного игрока, второго, и остаюсь на едене в вратарем, бъю по мячу...и мимо... все мне кричат пид...с, а что мне нужно кроме славы...

21.Приходит подчиненный к начальнику и говорит: Александр Петрович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давай с плохой, говорит начальник. Починенный: вы знаете.... не знаю как сказать... я пе@ераст! А хорошая? Я ваc люблю!

22.Один дpугому говopит:

- Пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами - пе@еpаст

- Ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях: сколько лет е@у, а не

знал, что пpофессоp …

23.Ну, трахнулись, короче, два педика. И чувствуют - нету прежней остроты ощущений!

- Ну, - говорит один, - давай поссым друг на друга!

Ну, помочились они друг на дружку, чувствуют - ещё чего-то душа просит!

- Давай, - говорит тот же, - посерем друг на друга!

Ну, ладно - покакал один на другого, а тот тужится-тужится - и ничего у него не вылазит! А первый ему и говорит:

- Не любишь ты меня, пра-ативный!

24.-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!?

-Ну да, в принципе нормально.

-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!

25.Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между

шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M

(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на

голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын -

извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,

мол, «...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,

как его наказывать будем?» Отец, почесав репу: «Ну не знаю, во

всяком случае ПО ЖО@Е его шлёпать НЕ БУДЕМ!»

26.Идет волк по лесу,цветочки собирает. Навстречу ему звяц,увидел и говорит:

-Ты чего это Серый ,цветочки никак собираешь?

Волк покосился на него и ответил:

-А я теперь и не Серый...

27.Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:

- Останови у леса, что-то живот схватило.

Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:

- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!

Второй подходит:

- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?

- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...

Вася приглядывается:

- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

28.Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:

«Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...»

«Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?»

29.Приходит Боря Моисеев в салон татуировок и говорит: «Я хочу какую-нибудь оригинальную татуировку». Просмотрев все альбомы он сказал: «Это все скучно - сделайте мне лучше на правой ягодице большую букву Б». Осмотрев результат Боречка с восхищением воскликнул: «Потрясающе! Сделайте такую же на левой ягодице». Приходит Моисеев домой и говорит Трубачу: «Смотри, какую я себе татушку сделал» снимает трусы и поворачивается задом Трубач посмотрел и говорит: «Прикольненько, а кто такой БОБ?»

30.- Похоже, мой кот становится гомиком!

Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался.

31.Тестируют «нового русского»:

- Два кольца, два конца, а в середине гвоздик. Что это?!

- Это очкастому студенту между глаз гвоздь забили - отвечает НР.

- Неправильно, ножницы!!!

- Ножницы забили?!!! Ну, это круто, круто...

32.Приходит армян к врачу и говорит:

-Доктор, у меня в заднице клапан заело

-Что!?-отвечает Доктор.

-Клапан.

-Ну хорошо раздевайтесь и нагинайтесь.

Доктор вставляет ему что-то в задницу

А-А-А!-стонет армян и кричит воды(и), доктор, испуганный подносит ему воды ко рту.

-Да не здесь воды(и), там воды(и)!!!

33.Усталый коммивояжеp остановился в маленьком гоpодишке и пытается снять номеp в единственном отеле. Администpатоp ему отвечает:

- Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих, но должен пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из соседних номеpов жалуются.

- Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает:

- Как отдохнули?

- Пpекpасно!

- Hеужели Вам не мешал хpап соседа?

- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: «Спокойной ночи, кpасавчик!» После чего сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...

34.-... Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил...

35.Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил: «Давай я тебя - того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят» Мужик: давай! - сделано. Проходит месяц, второй - никаких признаков беременности. Говорит братку: Где же беременность? Тот - с одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь- тогда всяко всё будет нормально! Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик: братва, где че результаты? Братва: ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.

Мужик: Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИ@АРОМ СТАТЬ!

36.«От винта»-кричал Карлсон на голубых, нажимая на кнопку.

37.Лесбиянка подружкам:

- Это ужасно, я всё-таки мужчина...

- ?!?

- Мне опять нравяться глупые барышни с большими сиськами!

38.Поспорили грузин, армянин и азер: у кого в горах эхо сильнее? Ну,приехали,значит, в Грузию,забрались в горы и крикнули:»Жо@а!» После этого полчаса эхо повторяет:

«Жо@а...опа..опа...»

Приехали в Армению, тоже крикнули:»Жо@а!» - посл этого час отдаётся:»Жо@а...опа...опа...»

Ну, приехали ,наконец,в Азербайджан.Как крикнули в горах:»Жо@а!» - так весь день и не смолкало:»Гдэ? Гдэ?! Гдэ?!!»

39.- Тебя как зовyт?

- Для родителей Леша, для дрyзей Света.

40.Приходит голубой к врачу. И просит:

- Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД.

Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит:

- У вас СПИД.

- Ой доктор, а что мне делать?

- Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет.

Педик дал денек и убежал.

Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит:

- Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет?

- Пускай козел знает на что мужику жо@а!

41.В отделении милиции собрали проститутку, киллера и педика, ну и расспрашивают их:

-Проститутка, чем занимаетесь?

-Ну разве не понятно?

-Да, так и запишем-проститутка.

-Киллер, чем занимаетесь?

-Ну людей убиваю.

-Так и запишем-убийца.

-Педик, чем занимаетесь?

-А давайте я покажу.

-Давай.

-Сними штаны.

-Снял.

-Чуствуешь палец в ж..пе?а ручки то вот они!

-Так и запишем-фокусник!

42.Встретились два педика,

один другомуи говорит:

Ой я с таким пареньком познакомился- такой красивый,такой красивый

Что даже посрать некогда

43.К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:

- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до

сих пор не можем завести детей.

После осмотра доктор говорит:

- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба

педики.

44.Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется:

- Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается.

Другая:

-У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить.

Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой:

-Заходи.

Мужик зашел. Кузнец:

-Ну что, мужик, снимай штаны.

Мужик удивившись:

-Ты что, кузнец?

Снял все-таки штаны. Кузнец:

-Ну что, мужик, снимай трусы.

Мужик снял. Кузнец:

-Мужик, стань раком.

Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик:

-О-о-о-о-о

Кузнец:

-Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня.

Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков:

-Мужики, что за праздник?

Отвечают:

-Мужик, кузнец -то помер.

45.Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит:

Малчик пасматры рубль лежит.

Да нет дяденька там 50 рублей лежит.

Грузин нагибается - Гдэ?

Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:

Бабушки здесь никто нэ прабегал, а?

Да пробегал какой-то мальчик.

Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны:

Какой малчик!!! Пасматры какой дырку сделал.

46.Пишет pусский с войны весточку домой:

-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее

вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...

Ему с pодины отвечают:

-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Укpаинец пишет домой:

-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из

окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.

Ответ с pодины:

-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.

Гpузин пишет:

-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов

показывают. Что дэлать? Тэpяемся.

Ответ с pодины:

-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.

47.Бабушка внучке говоpит:

-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...

-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

48.Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:

- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!

Избушка ему отвечает:

- А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?

49.Встречаются два гомика,один:

-я сегодня буду пассивный!

второй:

-нет я!

спорили они,наконец первый говорит:

-давай я тебе загадаю загадку-если отгадаешь-будешь активный,нет-пассивный!

-давай!

-маленький,п ушистый,мяукает,молочко пьет?

-РЫБА!!!

-правильно!

50.Приходит мужик в бар,подходит к стойке и говорит:

-мне чего-нибудь крепенького...

ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр?

-нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой...

на следующий день тоже самое...

- у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики...

Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит????

-Да ...жена...

51.Два педика заходят в магазин за презервативом. Один говорит - давай купим черный, будем как на мерседесе, туда-сюда, туда-сюда!

Другой говорит нет давай купим розовый, будем как на кадилаке туда-сюда, туда-сюда!

Продоваец их послушал и говорит, купите лучше зеленый!

Педики говорят, почему?

Будете как на Уазике, всеравно по говну ездить!

52.Hазывать человека двумя мужскими именами сpазу - плохая пpимета - говоpят Элтон Джон, Джоpдж Майкл и Боpис Моисеев.

53.Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и

женой. Один говоpит:

- Вот видишь, я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из

этих смешанных бpаков не получается.

54.Пошли два гомика в баню.Заодно и помылись.

55.Ленин делает минет Горькому.

Иногда отрываясь, приговариевает:

- Алексей Максимович, сладенький вы мой, кто же это вас Горьким-то прозвал?...

56.Четыре гомосексуалиста могут сесть на один стул только в том случае, если они его перевернут.

57.Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!

58.Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........

59.Пристал слон к парню:

-Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу...

Парень:

-Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...У меня член слишком мал для тебя...Ты ведь даже его головки не почувствуешь....

Слон:

-А ты другой головой попробуй...

60.Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.

- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

61.Поздравляем студентов Московского Горного Университета. Теперь на кафедре горной проходки можно получить как специальность проходчика, так и специальность заднепроходчика.

62.Один гей рассказывает другому:

- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!

- Ну как, отбились?

- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

63.Как вас зовут? - Виктор, а для своих, прост Вика!

64.Ржевский приехал в загородный дом к Пьеру, того не было дома и он зашел в зал подождать его.

«В рояль что ли насрать?» - подумал Ржевский, а вслух сказал:

- Нет, не поймут-с.Провинция-с.

65.После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:

- Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!

- Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.

66.Едет педик на мопеде. Неожиданно мопед глохнет. Мимо проезжает новый русский на «мерине». Решил доброе дело сделать.

Вылазиет и говорит:

- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно?

- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?

67.Шли масики на рубалку. шли-шли, зарубали рубалок и потряхали чупом. чупа прихавала аромку и посявала на ряпок. суда-муда крявасто и зубасто вылезло и прям в кубанку сунуло. сюдак спецом пырял и кунал на масика. а сявку припрягло в напряг и пирдын ему.

68.Паpа голубых pешила обзавестись собственным pебенком, воспользовавшись услугами

так называемой суppогатной матеpи. Они нашли женщину, готовую выносить для них

pебенка, затем смешали спеpму того и дpугого... Чеpез девять месяцев женщина

pожает для них pебенка. Они пpиходят в pоддом, видят своего пеpвенца, и один из

них говоpит дpугому:

- Ты только посмотpи, как он обpадовался, когда нас увидел!

Hянечка:

- Это ладно, видели бы вы, как он pадуется, когда ему темпеpатуpу измеpяют!

69.Заходят два гомика в аптеку за презервативами, а там презервативы с рисунками машин.

Один говорит другому давай купим МЕРСА это комфорт и престижность, другой говорит, лучше ФЕРАРИ это скорость и крутизна.

Продавец слушал их разговор и говорит, купите себе ДЖИПА вам все равно по дерьму кататься.

70.Девиз геев:»Мы плохо кончим все, какая разница с кем?»

71.Упала вилка на пол и как начала валяться!

72.Лежат два презерватива в аптеке, один говорит другому: «Мне по..., кто меня купит, только бы не Борька Моисеев - мало того что на х.. пошлют, дык еще и в жопе окажешься»

73.Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:»Монашка, Монашка, пошли трахатся!».

Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: «Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся.»

Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:

-Монашка, я Бог. Отдайся мне!

отвечает:

-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.

Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:

-Ха, ха, а я хиппи!

-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!

74.Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:

-У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.

-«Давайте доктор с плохой»,-говорит мужик.

-Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик.

-Ну тогда какая же хорошая.

Доктор подсаживаясь к мужику поближе:

-Вы симпатичный!

75.- Ты где вчера был?

- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

76.- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

77.Пришли два педика в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: « Ну все, пизд%ц, помылись...»

78.Вопрос:

- А правда, что Чайковский был голубой?

Ответ:

- Правда. Но любим мы его не только за это!

79.Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем пообтрепался…

- Ты что такой обтрепанный?

- Да партнера никак не могу найти…

- ?????

- В клуб дорого, а больше нигде….

- Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно!

- ?????

- Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!

80.Вопрос армянскому радио:»Что делает каждое утро мисс Азербейджан?»

Ответ:»Груд брэит...»

81.Жанна на приёме у психиатора:

- Доктор, вы знаете, у меня такое чувство, что за мной постоянно наблюдают!

82.Разговаpивают два рок-гитариста:

- А y нас Виктор, кажется, становится педеpастом...

- Ты что? Как такое, объясни.

- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.

83.Умерли алкаш, планокур и голубой. Предстали перед Богом, а он им и говорит:

- Даже не знаю, куда вас определить! Ничего плохого вы при жизни не делали, но и ничего хорошего тоже! Ну, ладно, идите в рай, но помните - если хоть раз вернетесь к своим привычкам - будете гореть в аду!

Ну, пошли они в рай, гуляют... Вдруг алкаш замечает бутылку водки и начинает мелко дрожать. Планокур и голубой пытаются его удержать, но он не слушает, наливает полный стакан, выпивает и тут же, на месте сгорает!

Голубой с планокуром помянули его да и пошли дальше.

Вдруг планокур замечает косяк! Все запаковано как положено, даже коробок спичек рядом лежит. Он к косяку, а голубой не пускает, кричит

- Ты что! Ты же сгоришь! Я ж тут один останусь!

- Пофиг! Дай хоть разок затянусь...

Вобщем, нагибается планокур за косяком и... Голубой сгорает!!!

84.Борис Моисеев в магазине:

- Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры.

- Вам порезать, или целым куском?

- У меня же жопа, а не копилка!!!!!

85.Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова

его зажата двеpями лифта.

Гpузин спpашивает:

- Даpагой, зачем тут стоишь?!!

- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит.

Гpузин, pасстёгивая шиpинку:

- Слушай, может мой подойдёт?

86.Гемоppой - импотенция для гея.

87.Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

88.Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов – возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал!», - увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.

89.В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.

Новенький рассказывает:

«... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха...»

90.Самая счастливая на свете супруга - Алла Пугачёва... Ещё бы - Филя Киркоров не изменил ей ни с одной женщиной! А,впрочем, зачем они ему? Он и сам - девка хоть куда!

91.-Бывают ли у голубых «критические дни»?

-Да-расстройство желудка.

92.В бакинском суде судят Мамеда за изнасилование мальчика.Судья Гюли-Заде спрашивает:

Вах-вах,Мамед,как же ти изнасиловал

бэдний мальчик?

- Иду я по бэрегу,да?Сольнышко свэтит,

вижу-мальчик,попка-ка-ак пэрсик!

Нэ удэржался!

Судья:

-А ну,Мамед,павтары ещо раз!

-Вах-вах,иду я по бэрегу,да...и т.д.

Судья:

-Вах-вах,Мамед,павтары ещо,ещо раз!

Мамед повторил.

-Выношу рэшенье суда-мальчык выноват!

93.Беседуют гомосексуалист и озабоченный:

- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.

- В лифчик.

- А почему?

- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?

- А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау!!!»

94.Все педики медики.

95.Сидят в ванной Пенкин и Моисеев. Вдруг на поверхность всплывает лужица спермы. Пенкин:

- Боря, ты что, кончил?

- Нет, я пукнул.

96.Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую коллекцию мужского белья.....

97.В военкомате.

- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.

- А как вы можете это доказать?

- Раздевайтесь...

98.-Ты часом не педик?

-Нет, ты что, от силы может минут 20!

99.Сидят в одной тюремной камере гомик и зоофил. Зоофил:...Ой не могу... Сейчас бы барашка…

Гомик: Б-Б-е-е-е-е-е

100.Едут в общем вагоне два педика. Один «укатывает» другого:

- Ну, давай, ну...

- Да нет же, смори - народу ж вокруг...

- Да им пофиг. Не веришь? Щас!

И начинает со всей дури орать:

- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!

Народ рожи отвернул, все сделали вид, что не к ним орут!

- Ну что? Видел?!

Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли.

- Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!

Дед:

- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!

А ты - таблетку!