- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

2.Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

- Потому что ты сделан из голубой ели!

3.Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

4.Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

5.Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

6.- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?

- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

7.Холмс пришел в гости к Ватсону.

- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?

- Нет, это туалетный столик моей жены.

8.Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

9.- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

10.- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?

- Это собака Басков, сэр!..

11.Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

- Там сова от тебя детей родила...

- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

12.В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится!

13.И говорит тогда Золотая рыбка старику:

- Дедуля,у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

14.Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жаре-ные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

15.Газпром подвел итоги... Итоги закрыли.

16.Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0,9-0,6-0,9см.

17.Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:

- Моника, ты что здесь делаешь? Моника обиженно:

- Джордж, ты что - не бу-у-ушь?

18.Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:

- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.

- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.

- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

19.Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

20.Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а

навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен):

- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор:

- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп...дил.

21.Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

- Родителей вызывали?

22.Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

23.Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

24.Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:

- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит:

- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

25.Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:

- На что жалуетесь? Кащей:

- На вашего ассистента Ивана Царевича!

- За что?

- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..

26.- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

27.Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

28.Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?

- На букву Б, товарищ Сталин.

- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!

Отрезали.

- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?

- На букву М, товарищ Сталин.

- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

29.Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому

частенько не хватало дров...

30.- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

31."А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

32.Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

33.Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):

- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась. Мышка:

- Да, ладно, тут осталось-то, доешь. Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):

- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

34.Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо:

- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства?

- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?

- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс?

35.Поймал старик Золотую рыбку. А она ему:

- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания:

- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!..

- Так и будет, - сказала рыбка, и старик отпустил ее обратно в синее море... Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал, наконец.

- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.

- Отмени последнее мое желание! - требует старик.

- Почему?

- Отмени и все!

- Ну почему???

- Да на хрена мне такая радость: стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!

36.Петька:

- Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка:

- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за советскую власть жизни не пожалею! Петька:

- Нет, не пошел бы. Анка:

- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька:

- Нет, не пошел бы. Анка:

- Но почему? Петька:

- Про...бем мы с тобой всю разведку!

37.Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:

- Ну, как там дела у Петьки после ранения?

- Уже встал на лыжи!

- Ух ты! А у меня только на баб встает!

38.Натянул Иван Царевич лук... и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

39.- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну, говори...

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

40.Россиянка Оксана Федорова лишена титула "Мисс Вселенная". Корону решено отдать канадским фигуристам.

41."Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:

- Ну ладно, попомню я тебе это.

Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А ВИЧ сидит посреди комнаты и орет:

- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

42.Сидят двое:

- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!

- Ну и?

- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

43.Дуэль. Дантес медлит... Секундант:

- Hу! Кто за тебя стpелять-то будет - Пушкин, что ли?!

44.- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...

- Hy и как?

- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

45.- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр.

- Овсянка?!! Что она там делает?

- Хлюпает, сэр...

46.Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...

47.3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...

48.- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница...

- Это что, ежедневник?

- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

49.Николай Басков: "Мне 25".

Максим Галкин: "Мне 26".

Кащей Бессмертный: "Мне по х..й".

50.- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

51.Встреча выпускников школы. Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил, не знаю да не знаю.

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

52.Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.

- Ты чего это, батька, делаешь?

- Чего-чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

53.В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.

54.Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.

- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

© Нестор Бегемотов

55.- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

56.Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:

- Оператор.

- Да.

- Программу "Камасутры".

57.- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!

- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

58.Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге

малюсенького такого агента Смита.

- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!

- Зазипованный...

59.Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

60.Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и отморозил себе левое бессмертие.

61.- Наденька! Опять кто-то весь газон обгадил! Я же говорил, что за этими ходоками нужно следить!

- Никаких ходоков не было, Володя, приходил только Алексей Максимович.

- Так это Алексей Максимович?! Экая глыба! Экий матегый человечище!

62.Выходит конферансье на сцену:

- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"

63.- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее! Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

64.- Не топи меня, - тихо попросила Муму.

- Не ори на меня! - ответил Герасим...

65.Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

- Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:

- Лети, лети, плавничок, через Запад на Восток...

66.В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

- Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

- Однажды я Дал золотой нищей старушке.

- А что еще? - спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

- Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей...

- Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает Петр.

- Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

67.Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:

- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб... а я сижу тут, как му...к... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.

- Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок" не считано. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:

- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!

- Ни хрена себе история, - говорит моментально очухавшийся мужик. - А я-то почему в свинью?

- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

68.Отрывок из сказки "Буратино":

- Папа, я продал чудесную книжку с цветными картинками... "Плейбой" называется.

69.Как-то раз на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.

- Фи, какая невоспитанность! - воскликнула старая графиня... С тех пор про поручика Ржевского рассказывают разные гадости.

70.У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

- Ну, кто угнал?

- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

71.- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.

- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?

- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!

72.Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

73.По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

74.Встречается Путин с Кучмой. Путин:

- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма:

- Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный... Путин:

- Ну, например, газопровод! Хотите?

75.Винни говорит Пятачку:

- Пошли жаб трахать. Приходят, Винни принимается за дело:

- Ква, следующая.

- Ква, следующая.

- Ква, следующая.

- Хрю, следующая.

76.Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет столовые приборы, громко чавкает, проливает соус. Наташа:

- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом!

- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель...

77.Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.

- А-а! Змей позорный! Попался!

- Не приставай, заяц, иди куда шел.

- Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!

- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть!

78.Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом признаться,но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

79.Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

80.У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!