- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

2.По течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами.

3.Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

4.Загадка.

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

5.По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.

Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.

6.Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:

- Как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.

Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо.

Напильники улетели.

Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.

Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.

- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и налево.

Вторая ворона обращается к первой:

- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?

- Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.

7.- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

8. Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

9. - У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую.

10. - Чем отличается помидор от трактора?

- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

11. Лежат две контактные линзы в одном стакане:

- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

12. Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу,

переворачиваясь со стороны на сторону.

13. Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

14.Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ежик улетел в открытое окно.

Маленький мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему ежику и задумчиво произносит: \"не, это не ежик, это какая то х**ня\"

15.Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

16.Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

17.Завелся в лесу страшный зверек - еб@нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.

- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...

И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.

- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.

Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:

- Что, чучело, страшно?!

- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть

буду!

18.Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:

- Мужики! Кофе есть?

- Нет!

- Ну ладно, - убегает.

Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:

- Мужики! Кофе есть?

- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...

Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:

- Мужики... А гвозди у вас есть?

- Откуда?!

- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

19.На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

20.Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...

- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

21.Разговор члена и белых тапочек:

- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...

- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

22.Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

23.Лягушку спрашивают:

- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?

- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

24.- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!

- За какое число?

- За шестое.

- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

25.В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

- Сколько с меня? - спросил кенгуру.

- Пять долларов, - ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

26.Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:

1. Мы разделены на две половины.

2. Наш голос слышен очень редко и слабо.

3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

27.Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

28.Роботы на рыбалке:

- Тяни, клюет!

- Не буду, свой попался.

- Кто?

- Электрический скат.

29.Лицо разговаривает с Задницей:

- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?

- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?

- Ну да.

- А мне на все на это насрать...

30.Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?

Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:

- А она, гайка то, вас беспокоит?

- Да нет...

- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.

Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жо@а отвалилась.

Мораль: не ищи приключений на свою жо@у.

31.Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:

- Ты что?

- Муха в глаз попала!

32.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

- Ну, блин, кабаны!!!

33.Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Да нет, корова, не мешаешь.

Через пять минут опять:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Нет.

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

- Да мешаешь, корова, мешаешь!

- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

34.Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:

- Мужики! Это тот берег или этот?

- А тебе какой надо?

- А мне пофигу, я в башмаках.

35.Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:

- Корова, ты чего это?

- Так вот я и сама думаю, чего это я?

36.Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

37.Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

- А у меня с собой...

38.Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

- Хайль Гитлер!!!

- Ага, вот и я такая же придурочная!

39.На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

- Вот это мужчина!

40.Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: - Почему?

Ответ: - Не судьба!

41.Встречаются два облака и одно говорит другому:

- Ну что, отольем?

42.Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и

одно привидение в страхе прижалось к другому.

- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

43.Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:

- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

44.Заяц вороне:

- Ворона, сколько времени?

- ...

- Ты чего, глухая?

- ...

- На часы-то посмотри!

- ...

- Ты еще и слепая?

- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

45.Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных

пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:

- Я! Боевой муравей!.. Бычье!

46.Муравей слону:

- Будь другом, сядь на эту крошку.

Слон сел.

- А вот эту крошку положи себе на спину.

Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:

- Вот это бутерброд!

47.Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.

Нос у нее спрашивает:

- Ты куда собралась?

- На дискотеку.

Нос, шмыгнув:

- Никуда не пойдешь!

48.Две мухи влетают в спортивный зал.

- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...

- Ничего, сейчас надышим.

49.Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

50.Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник

спрашивает у первой коровы:

- Где здесь юг?

Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:

- Где здесь юг?

Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у пер-

вой спрашивает:

- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?

- На хрен на одном юге столько напильников...

51.Летят две вороны на дозвуковой скорости:

- Стена!

- Вижу.

Шмяк-шмяк.

Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:

- Стена!

Шмяк.

- Вижу.

Шмяк.

Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:

Шмяк-шмяк.

- Вижу.

- Стена!

52.Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

53.Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Под-

ходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:

- А где твоя мама?

- Шьел (пускает слезу).

- А где твой папа?

- Шьеееел...

- А где бабушка с дедушкой?

- Тоже шьеееел...

- Ну и кто же ты после этого?

- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

54.Упала вилка на пол и как начала валяться.

55.Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

56.По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.

- Который час? - спрашивает кирпич.

- Среда, - отвечает календарь.

- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

57.Маятник явился на прием к врачу и говорит:

- Заколебался!

58.Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

59.Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит дру-

гому:

- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!

- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

60.Колобок выходит из бани и говорит:

- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

61.Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и гово-

рит:

- Что-то голова болит.

62.Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":

- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

63.Ползут по пустыне две английские булавки:

- Фу, как жарко!

- А ты расстегнись!

64.Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.

- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

65.Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между стол-

бами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:

- Это к весне, наверно.....

66.Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:

- Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.

- Ну, и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ны-

ряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:

- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

67.Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и

об асфальт.

68.Мужик нашел подкову.

- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

69.Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бе-

гемот и говорит:

- Пошли на соседнее болото лягушек давить.

- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

70.- Что такое зеленое и летит?

- Не знаю.

- Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?

- Тоже не знаю.

- Это тень от летящего зеленого помидора.

71.Прибор ночного видения на солнечных батареях.

72.- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?

- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.

- А слона в четырёх действиях?

- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

73.- Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для

синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,

пока не посинеет,

затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает!

74.- Почему у слона глаза красные?

- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

- Видели когда-нибудь слона в помидорах?

- Хорошо прячется, правда?

75.- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?

- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким.

Затем его нужно взять пинцетом

и поместить в спичечный коробок.

76.Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит:

- Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были...

- Да, мы еще и плавать умели.

- Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром.

77.Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:

- УУхх, холодрыга

другой:

- А!!! Говорящий помидор!

78.Один наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил перед собой на тумбочке

два стакана:

1-й с водой. а 2-й без воды. 1-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему захочется пить.

А 2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не захочется пить.

79.Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:

- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?

- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.

- А вы сами-то ловите?

- Нет, у меня теpпения не хватает...

80.- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.

- Не знаю...

- Тогда слушай. Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нем. Сможешь теперь

привести пример?

- Да, раскалённое железо.

81.Летят два кирпича.

- Друг, а ты-то куда летишь?

- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

82.Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:

- Давай упадем на кого-нибудь.

- Так ведь нет никого.

- Смотри, вон бригадир идет!

- Так он в каске...

- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!

Бригадир, поднимая голову:

- Ну, чего вам!

83.Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:

- Кирпич, летим с нами на юг!

А кирпич взял и закурил...

84.Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и импортный говарит:

- Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул.

А наш отвечает:

- Вау дай пожевать.

85.Сидят два огурца в банке.

- Ты что такой зеленый?

- На себя посмотри.

86.Сидят три крокодила на дереве.

- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!

- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!

- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

87.Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

88.Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко

спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.

Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

89.Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая

напильников. Вожак напильников:

- Бегемоты, где юг?!

Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном

направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.

- Бегемоты, куда напильники полетели?!

Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:

- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!

- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?