.О соседке, собирающейся в Израиль: - Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего!
2.- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.
3.- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
4.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,
- больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с
евреями, примутся за армян!
5.Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
6.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два
еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол
улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже
угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!
7.Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в
Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
8.Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
9.- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
10.В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком
американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет,
не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чикаго!
11.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
12.Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.
13.Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с
вещами на северном вокзале".
14.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали,
а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин райхер, пройдемте!
15.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо
проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
16.Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?" - "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет".
"Национальность?" - "Да".
17.- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
18.- Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".
19.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
20.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!
21.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
22.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
23.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
24.В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!
25.Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
26.Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что
они не желают.
27.Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
28.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые
остаются.
29.В отместку за то, что раньше жиды продавали россию, теперь Россия
продает жидов.
30.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы
можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают
вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней явреев разводить?
31.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал
относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция
на экспорт!
32.- Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.
33.- Что такое пресс -конференция по телевидению 4 марта 1970 года?
- Пятьдесят евреев под прессом.
34.- Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по
содержанию.
35.- Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССр с такой скоростью?
36.- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!
37.- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
38.- За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
39.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
40.- Что общего между Гомулкой и Моисеем?
- Гомулка вывел евреев из Польши.
41.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
42.- Что такое еврей 1990 года?
- Русский сувенир.
43.- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе
с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит
сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!
44.- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.
45.В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?
46.В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят
скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар
напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
47.- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.
48.- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
49.В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил
Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.
50.Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите -
будет арабская делегация!
51.- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.
52.- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как
китайцы.
53.Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих
жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
54.В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!
55.- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
56.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного
раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь
одни евреи!
57.В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на
работу сам!
58.- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!
59.- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
60.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по
истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен
и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению
в аспирантуру!
61.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых -
еврей.
62.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.
63.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили,
а ему нет - из-за пятого пункта.
64.- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"
65.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии: "Должна сажать картошку. Некому
перекопать огород". - "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". -
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород". - "Сажай картошку".
66.Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
67.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю
правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они
греются дома!
68.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!
69.- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.
70.В политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в
мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
71.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он
первый сказал "Поехали!"
72.- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за
границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
73.Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших
танков!
74.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара.
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо,
то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости
ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его
жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
75.- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.
76.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения".
77.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке,
чем близких - на дальнем".
78.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".
79.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу
сданных квартир.
80.На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?
81.Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...
82.- Сарачка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
83.Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его
жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который
был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
84.- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
85.Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша
назову.
- Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем
его Васькой!
86.Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну
и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут
таксист его спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же
вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
- Почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
87.Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва
с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!
88.Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
89.Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
90.- Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- Это который кончился выносом тела?
91.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к
нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
92.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли
Леваневского или не нашли, Высылай всю партию муки".
93.Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
94.- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
95.- Почему в коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
96.- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?
97.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. они под газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин,
взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле
метро стоят! Ну, мы их того...
98.Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
99.- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!
100.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте,
нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность
записывается "еврей".