- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти

километрах от Москвы жрать нечего!

2.- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?

- Экспресс-сионизм.

3.- Что такое шестидневная война?

- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

4.Умирает католикос всех армян.

- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,

- больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с

евреями, примутся за армян!

5.Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,

распространишь - возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули...

6.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два

еврея.

- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол

улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.

- А при советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже

угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

- А при китайцах нас все-таки не ели!

7.Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в

Израиль:

- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда,

как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"

- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

8.Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

- Жена настаивает...

- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

- Родители жены тоже хотят ехать...

- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

- К сожалению, я единственный еврей в семье...

9.- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.

10.В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком

американском городе у него родственники.

- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет,

не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чикаго!

11.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

12.Старый еврей:

- Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

13.Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с

вещами на северном вокзале".

14.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали,

а второй - это то, что мы получили.

Поднимается другой:

- Гражданин райхер, пройдемте!

15.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо

проходит еврей:

- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

16.Еврей заполняет анкету.

"Состоял ли в других партиях?" - "Нет".

"Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет".

"Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет".

"Национальность?" - "Да".

17.- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

- А я не боюсь - я по паспорту русский.

- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

18.- Что такое "лицо агрессора"?

- Это бывшая "жидовская морда".

19.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая морская.

- Проспект 25 октября!

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

20.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

21.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

22.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

- Мы их не перевариваем!

23.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

- Вы нам по профилю не подходите.

24.В отделе кадров:

- Здгавствуйте!

- До свиданья!

25.Два еврея входят в троллейбус.

- Хаим, ты уже взял билет?

- Нет, я еще не получил разрешения.

26.Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что

они не желают.

27.Советские евреи делятся на четыре категории:

1. Уездные евреи (которые уезжают).

2. Потомственные евреи (которые уедут потом).

3. России верные жиды (которые остаются).

4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

28.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые

остаются.

29.В отместку за то, что раньше жиды продавали россию, теперь Россия

продает жидов.

30.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном

собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы

можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают

вопросом:

- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.

Его снова перебивают:

- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...

И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы

можно получить столько-то рублей годового дохода...

- А ежели яврей кончил верситет?

- Двенадцать тысяч...

- А может, нам выгодней явреев разводить?

31.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал

относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция

на экспорт!

32.- Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?

- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

33.- Что такое пресс -конференция по телевидению 4 марта 1970 года?

- Пятьдесят евреев под прессом.

34.- Что такое "Советиш геймланд"?

- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по

содержанию.

35.- Какой национальности спутник?

- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССр с такой скоростью?

36.- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

- Нет, жиды поредели!

37.- Почему прекратились передачи КВН?

- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

38.- За что Брежнев получил последний орден?

- За освобождение Одессы от евреев.

39.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:

- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

- Не может быть! Все евреи давно уехали!

- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.

- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

- Я? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

40.- Что общего между Гомулкой и Моисеем?

- Гомулка вывел евреев из Польши.

41.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

42.- Что такое еврей 1990 года?

- Русский сувенир.

43.- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе

с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит

сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

44.- Сколько евреев уехало из Прибалтики?

- 110 процентов.

45.В компании отказников:

- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

46.В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят

скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар

напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

47.- Как умный еврей разговаривает с глупым?

- Свысока и из Нью-Йорка.

48.- Как разрешить ближневосточный кризис?

- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

49.В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил

Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

50.Директор школы входит в класс и объявляет:

- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите -

будет арабская делегация!

51.- Какая страна самая защищенная?

- Израиль. У него нет дружественных соседей.

52.- Чего больше всего боится Брежнев?

- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как

китайцы.

53.Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я спрятал еврея.

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих

жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

54.В коммунальной квартире звонит телефон.

- Позовите, пожалуйста, Мойше.

- Здесь таких нет!

Снова звонок:

- Позовите, пожалуйста, Мишу.

- Мойше! Тебя к телефону!

55.- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное

предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

56.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного

раввина московской синагоги.

- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь

одни евреи!

57.В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на

работу сам!

58.- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?

- Нет!

- А на "зон"?

- Еще чего!

- А на "ко"?

- Это - пожалуйста.

- Коган! Иди сюда!

59.- Что такое чудо-юдо?

- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

60.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по

истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен

и дат.

- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:

надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению

в аспирантуру!

61.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла

Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых -

еврей.

62.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута

кандидатура бога.

- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

63.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили,

а ему нет - из-за пятого пункта.

64.- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?

- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

65.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,

находящимся в Красной Армии: "Должна сажать картошку. Некому

перекопать огород". - "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". -

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород". - "Сажай картошку".

66.Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Нет, домино делаем.

- А почему ты не на работе?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

67.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит

директор магазина:

- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

Вскоре он снова появляется:

- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю

правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они

греются дома!

68.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - спрашивают его на советской границе.

- Не "что", а "кто"! Это Ленин!

- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.

- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

69.- Будут ли евреи при коммунизме?

- Нет, они сумеют выкрутиться.

70.В политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в

мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

71.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он

первый сказал "Поехали!"

72.- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.

- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за

границей?

- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

73.Во время шестидневной войны:

- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших

танков!

74.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара.

Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо,

то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости

ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его

жесты.

- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

75.- Чем занимается молодой еврей по ночам?

- Сионизмом.

76.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения".

77.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке,

чем близких - на дальнем".

78.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

79.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу

сданных квартир.

80.На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.

- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

- Ну и как, он едет?

81.Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

82.- Сарачка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят.

83.Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его

жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который

был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Шоб он сдох, мерзавец!

- Уже.

84.- Ты что здесь делаешь, Абрам?

- Как что? Приехал в женой в театр!

- А почему не заходишь?

- Сегодня моя очередь охранять машину.

85.Принес ребенок домой котенка:

- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша

назову.

- Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем

его Васькой!

86.Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну

и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут

таксист его спрашивает:

- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же

вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:

- Почему собственно он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

87.Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва

с ножами:

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!

88.Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

89.Звонит еврей в скорую:

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

90.- Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

- Это который кончился выносом тела?

91.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к

нему руководитель.

- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

92.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,

связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли

Леваневского или не нашли, Высылай всю партию муки".

93.Один еврей другому:

- При коммунизме у меня будет свой самолет!

- Зачем тебе самолет?

- А вдруг, скажем, в калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

94.- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

95.- Почему в коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?

- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

96.- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

- А евреям за это что-нибудь будет?

97.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. они под газой.

Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин,

взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле

метро стоят! Ну, мы их того...

98.Два поляка в одной камере.

- Из-за евреев сидим!

- Так их ведь почти не осталось в Польше!

- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

99.- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

100.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте,

нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность

записывается "еврей".