- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

2.Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь

и заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.

Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."

3.Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.

Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.

- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.

- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестезиолога - большого поклонника вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами.

4.НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит (А)мериканец.

НР: - Тебя как зовут?

А: - Смит.

НР: - Ешь, Смит.

А: - Не хочу.

НР: - Ешь - халява.

А: - Я ем, когда хочу есть.

НР: - Не понимаю...

А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!

НР: - Ну, ты прямо как животное какое!

5.Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей:

- Давай сыграем в magic.

- Как это?

- First - going to my house, then I fuck you & then you disappear.

6.Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:

- Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

- А хрен им в задницу!

Француз:

- А успеем??!!

7.Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.

- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль,

наберите слово "пароль"...

8.Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.

- Бэримор, что это за вой?

- Это собака Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?

- Это кошка Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервилей, сэр.

9.A guy asks a hooker how much her service costs. She says: $ 50 for a blow job, $ 100 for a fuck, $ 200 for a Monica Lewinsky.

- What's a Monica Lewinsky?

- I blow you now and fuck you later.

10.Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один - другому, нежно беря за руку:

- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

11.Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятиями, поцелуями. В одном из домов хозяйка встретила его в неглиже, повела в спальню и подарила такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом и дала ему доллар. Почтальон:

- А почему доллар?

- Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: "Fuck him! Give him a dollar!" Обед - это чисто моя идея.

12.Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:

- Как он хорошо выглядит!

- Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

13.Сидят еврей и итальянец в ресторане. Пришло время платить, официант вопросительно смотрит, кто будет расплачиваться. Итальянец:

- ОК, я за все заплачу.

На следующий день в газетах крупный заголовок: "Вчера в ресторане был зверски задушен еврей-чревовещатель"...

14.На Трафальгарской площади стоит вусмерть пьяный джентльмен и, гм... извергает содержимое желудка. К нему подходит полисмен:

- Простите, сэр, но это здесь делать нельзя.

- Да пошел ты...

- Простите, сэр, но есть закон.

- Засунь себе его в за#$%цу...

- Простите, сэр, но законы принимает парламент...

- В ж#$% я видел этот парламент.

- Но королева, сэр!

- Е$%л я эту королеву!

- (отдавая честь) Простите сэр, не узнал!

15.Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:

- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!

- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?

- Да, сэр, простите.

Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...

Лорд:

- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?

- О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..

16.Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

- Мадам, закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

- Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник:

- Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

17.Разговор двух англичан:

- Куда идешь?

- Домой. - Показывает направление взмахом руки.

- Значит, к морю?

- Почему это к морю?!

- А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!

18.Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.

- Как по-польски будет "паровоз"?

- Потяг.

- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...

- А как по-русски "дупа"?

- Жопа.

- Хм... Тоже красиво...

19.Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно так, как у меня!

20.Джентльмен и донжуан: 10 различий.

1) Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.

2) Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела.

3) Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.

4) Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - своими пороками.

5) Джентльмен любит так, будто не умрет никогда, а донжуан - так, будто умрет завтра.

6) Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.

7) Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.

8) Джентльмен - это ослабевший донжуан.

9) Ради дамы джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

10) Как отличить даму от джентльмена? У джентльмена на шее - галстук, а у дамы на шее - бусы, дети и джентльмен в галстуке.

21.Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.

Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.

Наконец, пришла их очередь выступать.

Первым вышел англичанин. Целый час ругался.

Вышел немец - полтора часа ругался.

Вышел американец - ругался два часа!

Пришла очередь русского.

Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:

- Ну что? Можно начинать?

22.Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну, те им говорят:

- Вы нас спрашивайте. Если мы ответим, так съедим, а нет - так нет.

Американец спрашивает:

- Что такое компьютер?

Туземцы пошли, пошушукались, возвращаются и говорят:

- Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.

Съели Американца.

Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли, пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина.

Та же история с французом.

Русский спрашивает их, что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались - возвращаются.

- Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.

- Да это то же самое что и у вас - пошушукались и нет человека.

23.Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

24.Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух и спрашивает:

- Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне хоть овцу трахнуть?

Сразу же несколько любителей - зоофилов подошли к новичку. Один ему предлагает:

- Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому. Стой и оттягивайся.

Другой говорит:

- Я знаю способ получше. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!

- Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит:

- Пастух, чтобы насладиться овечьей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь!

Наш пастух:

- А в чем же преимущество перед другими способами?

Опытный:

- Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!

25.Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

26.Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.

Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку".

Выходит, ложится под машину.

Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом".

Выходит, ложится под машину.

Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их

машину давно угнали".

27.Звонок по телефону:

- Мисс Сандерс?

- Да.

- Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?

- Да. А что вы хотели?

- Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?

- ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело???

- Извините, я не туда попал.

28.Директор страховой компании беседует с клиентом:

- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.

- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

- Ну, а зачем еще 10 000 долларов?

- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

29.Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.

- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?

- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.

- Может, их благосостояние?

- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.

- Так что же?

- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

30.Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

31.Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:

- Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча

Френк спрашивает тренера:

- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!

- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

32.Американская разведшкола. Отделение подготовки резидентов для заброски в Россию. Урок русского языка. Преподаватель:

- У кого есть вопросы?

Курсант:

- Господин полковник! В какое место вопросительного предложения: "Мужики, кто пойдет за бутылкой?" необходимо вставить неопределенный артикль "бля"?"

33.Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.

- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?

- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!

- Ну, почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?

- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

34.- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?

- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

35.Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга, лорд ему:

- Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать!

Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой сорочкой.

Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина:

- Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... Ик! Мы обосрались!

36.Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса.

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться?

2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09?

3) Руфус – сутенёр 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?

4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько ещё Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку?

5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько ещё ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?

6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми-унцевыми банками?

7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором?

8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?

9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлёпнут? Временем полёта пули пренебречь.

37.Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам, пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и вы%бали её. На следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой чтобы похмелиться, и говорит:

- Холмс, попробуйте угадать, что мы вчера делали?

- Я думаю, Ватсон, что вы насиловали собаку Баскервилей!

- Фантастика. Холмс как вы догадались?

- Элементарно, Ватсон! Где вы, идиоты, видели собаку с трубкой!?!?

38.Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду:

- Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...?

- Ну? Стоит...

- А вот у меня в погребе снаряд завалялся...

- Ну?...

- Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе!

- А что тебе Одесса сделала?

- Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п.

- Неси снаряд ...

Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум... Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается...

Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях:

- Ох и долбануло!

- А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

39.Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент.

Один француз - кавалер. Два француза - дуэль. Три француза - парижская коммуна.

Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук.

Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация.

Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций.

Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель.

Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.

40.Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Peevo yest?

Из окошка:

- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?

Англичанин снова листает:

- Vot bliad!

41.Еврей, католик и мусульманин:

Еврей:

- У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей!

Католик:

- А у меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол.

Мусульманин:

- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в биллиард!

42.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, мажет горчицей кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

43.К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- Hу, давайте теперь пересчитаем вместе...

44.Встречаются два американца:

- Hi.

- Hi.

- How mutch watch?

- Six o'clock.

- Such much?

- Such. ...

- Finish MGIMO?

- Ask.