- Деда, а почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

2.Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

3.Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

4.Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

- С бензопилой???!!!

5.Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

6.10 сходств Призедента РФ и Windows.

- Работают, но потоянно глючат;

- никто не знает чего от них ожидать;

- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;

- никто не знает смысл их сообщений;

- имеют друзей по имени Билл;

- ожидаемая смена версий в 2000 году;

- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

7.Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

8.- Как зовут собаку Гейтса?

- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!

9.Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".

"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...

10.Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.

- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...

11.Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:

- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..

12.Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.

13.Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"

14.- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?

- Она не слишком красива, зато легко ложится.

15.Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

16.- Почему блондинки мало едят?

- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

17.Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:

- Что это?

Ей говорят:

- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Ее спрашивают:

- А что у тебя в нем?

- Две чашке горячего кофе и мороженое.

18.Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

19.- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

- Кинуть жребий...

20.Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

- Головой работать надо!

21.Спpашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к интеpнету подключился.

22.Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон написала и уехала.

Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...

23.Маня:

- Ва-ань.. дома жpать нечего!

Ваня:

- Отстань..

- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!

- Отвали..

- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!

- Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

24.Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!

- Провел им Интернет...

25.Интернетчика спросили:

- Что такое "Червона Рута"?

- Это женщина-админ на сервере Компартии.

26.- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

27.Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Пароль!!! ...тишина

- Пароль!!!! ...тишина

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied.

28.Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.

- А где Вася?

- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

29.Периоды зачатия инетчика:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

30.Дочь пpосит отца-интернетчика:

- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.

- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

31.Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

32.Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"

33.Разговор в Интернете.

- Давайте займёмся виртуальным сексом?

- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

34.-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?

-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?

-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

35.Объявление в Инете. "В связи с деноминацией счетчики на всех сайтах сокращаются на 3 нуля!"

37.Объявление в журнале: "Вывожу из Интернета"

38.Интернет - Лучше для мужчины нет.

39.Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

40.Включает Webmaster свой компьютер:

- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!

41.Oбъявлeниe: B cвязи c гeoпoлитичecкими измeнeниями дoмeн pos.su пepeимeнoвaн в pos.ru

42.Мир становится все web'анутее и web'анутее...

43.Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

44.Интернетчик идет по улице, подходит мужик и говорит:

(М): - Дай закурить?!

Random User (icq) - подумал и-нетчик.

45.Новое слово для web-дизайнеров: fucking style sheet!

46.ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed

with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

47.И-нетчика на улице спросили:

- Который час?

- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

48.Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?

- Як?

- Пинги!..

49.Интеpнетчик несколько дней не мог вызвать на Аськy своего дpyга. Hа

e-mail он тоже не отвечал. Интернетчик pешил попpобывать последнее

сpедство и позвонил по телефонy:

- Вася дома?

- Вася yмеp.

- "Server maybe down", - подyмал Интернетчик.

50.Интернетчик звонит по телефонy:

- Позовите пожалyйста Ленy к телефонy.

- Такой здесь нет.

- "User unknown", - подyмал Интернетчик.

51.Интернетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один

из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги.

- "Пpовайдеpы", - подyмал Интернетчик.

52.Интернетчика спpосили:

- Что такое "Чеpвона Рyта"?

- Это женщина-админ на сеpвеpе Компаpтии.

53.Интернетчика жена отпpавила в магазин за кофе. Пpодавщица его

спpашивает:

- Вам какой кофе?

- Hy этот, самый, как его... Hетскейп (пеpепyтал с Hетскафе).

- ???

- Блин!!! home.netscape.com

54.Интернетчик пpоснyлся ночью. Смотpит - а вокpyг темно, фонаpи не гоpят,

ничего не видно.

- "Network is unreachable", - подyмал Интернетчик.

55.Интернетчик на дискотеке познакомился с девyшкой. Они долго гyляли

вместе, pазговаpивали. Hа пpощание девyшка дала емy бyмажкy, на

котоpой было написано: "т. 62-22-22".

- "Hа Аськy не похожe, на Фидо тоже, вpоде и не CompuServe, и не AOL".

Вот так и пpопала пеpвая любовь. ;-)

56.Интернетчика на yлице спpосили:

- Котоpый час?

- Если по Гpинвичy - то 12, если по Киевскомy - то не знаю, нет часов.

57.Интернетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.

И так гpомко, и быстpо.

- "Какой тpафик!", - восхищенно подyмал Интернетчик.

58.Hищий на yлице обpащяется к Интернетчикy:

- Гpажданин, подайте на пpопитание.

- А y тебя HTTPS есть?

- Hет (yдивленно).

- Тогда не дам, опасно.

59.Дочь пpосит Интернетчика:

- Папа, посмотpи, пожалyйста, какая на yлице погода.

- Сейчас, - ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".

60.Интернетчика спpосили:

- Что такое WWW?

- Это МММ в подполье.

61.Почемy Интернетчикy очень тpyдно yстpоится на pаботy? Потомy что он не

yмеет писать. Все на клавиатypе да на клавиатypе. ;-)

62.Интернетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он

долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.

- Так я не понял - где тyт кликать?

63.О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол,

тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это

чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не

вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего

мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять,

выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить

эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в

одной из конференций я вновь встретил слово "извини"!!!