- ...

- Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?

- ...

- Надюша, это я, твой Вовка-Могковка!

- ...

- Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

2.Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич

стучится в дверь:

- Надежда Константиновна, открывайте!

- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

- Феликс, ломайте. Феликс ломает.

Стучится Ленин на кухню:

- Надежда Константиновна, жрать давайте.

- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

- Феликс, ломайте. Феликс ломает.

Поели они.

- Надежда Константиновна, давайте.

- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

- Феликс, ломайте.

3.- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феикс Эдмундович в

остгоге онанизмом занимался?

- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я

вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А

вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ... Только,

гади бога, Надежде Константиновне не говогите - кгистальной души

человек!

4.Пришли к Ленину ходоки, жалуются:

- Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не уродилась, скотина

передохла, сами уже траву есть начали, заржём скоро.

- Ну, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёду нае@нул, так не

зажужжал же!?

5.Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода

в мае 1917 г.

- Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на два бгоневика.

На одном из них я щас стою. Угадайте, где второй?

Голос из толпы: "Да я видел, какой-то лысый х%й его на кепку менял!!!"

- Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нех%йвая?

6.Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга,

мороз -25°С. Вдруг видит - плачет маленький мальчик. Ильич подошел и

спрашивает:

- Ты чего плачешь?

- Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала

хлеба купить, а я их потерял!

- Не плачь мальчик, возьми 10 коп.

- Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!

Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.

- Что же ты плачешь? Я же тебе 10к дал!

- Я вот подумал: если бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было

бы 20 копеек!

Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички,

теплый шарфик и вязаную шапочку...

7.- Товагищи! Геволюция - отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили

все бгоневечки.

- Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?

- О-о-о! - ехидно щурясь и потирая ручки - попигуем, попигуем.

8.- Товарищи!!! Революция отменяется!!! Ильич с товарищем Дзержинским на

Авроре рыбачат.

9.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается

страшный грохот и лязг.

- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

10.- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган

отгежут и похогонят отдельно!

- Что за странная просьба, Володя?

- Магтов скажет: "Ленин умег, и х%й с ним!", - и будет, как всегда, в

когне непгав!

11.Дзержинский звонит Ленину:

- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?

- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих

голодают!.. Но сначала, чайку!!!

12.- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?

- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня.

- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?

- Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты,

так что да... две лошали у меня, вот как.

- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,

пожалуйста, товагища!

13.- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять

десять человек?

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гастгелять смогли бы?

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было

гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? (Ленин быстро

взглянул на собеседника и хитро прищурился.)

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

14.- Давайте выпьем, Владимир Ильич!

- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,

занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую

х%йню нес - до сих пог газобгаться не можем!

15.- Наденька, куда это мои тгусики подевались?

- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея

революции.

16.- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими

ходоками надо следить!

- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...

- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

17.- Все работаете, Владимир Ильич... Отдохнули бы, поехали за город, с

девочками.

- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической

пгоституткой Тгоцким!

18.Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.

- Надежда Константиновна, можно вас поцеловать?

- Вы что, Фэликс Эдмундович, как можно?

- Я вам 1000р дам!

- Ну за 1000р можно.

- Надежда Константиновна, можно вас раздеть?

- А вот этого я вам не позволю!

- Я вам 10000р дам!

- Ну ладно.

- Надежда Константиновна, можно вас вы$@#ть?

- Ни за что! И что скажет Владимир Ильич!

- Я вам 100000р дам!

- За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет!

Только вышел Феликс Эдмундович входит Ильич и спрашивает:

- Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?

19.Прибыли ходоки из Сибири к Ленину.

- От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли.

- И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей Сибиги добигались?

- Да почитай недели две...

- Детям эту гыбу, детям!

20.Голоса из спальни:

- Володя, давай еще разок...

- Нет, Надюшенька, тгех газ уже хватит.

- Ну последний разик, а то я не усну.

- Нет, Надя, уже поздно, соседи услышат.

- Ну а мы потихонечку.

- Ну ладно, только шопотом. Газ - два... "Вихги вгаждебные веют..."

21.Ленин залезает на броневик.

- Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.

- А почему??

- Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.

- А что, без него нельзя?

- Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.

22.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на

стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот

встрепенулся:

- А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

23.- Феикс Эдмундович, вы не были вчега на Путиловском заводе?

- Нет, Владимир Ильич.

- А згя, батенька, згя. Я там такую клевую отвегточку стыгил!

24.Дополнение:

- А сегодня, не заходили?

- Нет. Не был, Владимир Ильич.

- А згя, батенька, згя. На вас подумали...

25.- Феикс Эдмундович, вы не видели последний номер "Пионерской правды"?

- Нет, Владимир Ильич, не видел.

- Згя, батенька, згя, - чертовски мягкая бумажка.

26.Ленин звонит Дзержинскому:

- Феикс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник,

а мое надувное бгевно спи$@или!

27.Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?

- Феикс Эдмундович, подойдите пожайлуста. У вас ноги волосатые?

- Волосатые.

- Очень волосатые?

- Очень волосатые.

- Очень-очень волосатые???

- Очень-очень волосатые...

- Надежда Константиновна, записывайте: "Зимой валенки - не выдавать".

28.Владимир Ильич, что такое преданность делу революции?

- Феликс Эдмундович, подойдите пожайлуста. У вас зал%па синяя?

- Синяя.

- Очень синяя?

- Очень синяя.

- Очень-очень синяя?

- Очень-очень синяя...

- Так пегекгасте ее в кгасный пголетагский цвет!

29.Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает... Стук в дверь...

- Кто?

- Кто, кто! Х%й в кожаном пальто!

- Ах, это вы, Феикс Эдмундович! Пгоходите!

30.Ильич и Надежда Константиновна на встрече с пионерами. Вопрос:

- Владимир Ильич, а почему у Вас нет детей?

- (смущенно) Не стОит, гебята...

Надежда Константиновна (назидательно):

- Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.

31.Из выступления:

- Вы думаете бугжуазия пгинесет вам власть на бьюдичке с голубой

каемочкой? Х%юшки, Х%юшки!!!

31.Ильич в изрядном подпитии в сопровождении Железного Феликса

вваливается в квартиру...

- Надежда! Надежда-а!!!

- Да, Володя...

- Газдевайся!!!

- Но...

- Я сказал, газдевайся!!!

Надежда Константиновна сдается...

- Лезь мне на голову!!!

- Но...

- Лезь и не ломайся!!!

Ильич, с Крупской сидящей на голове, разворачивается к Феликсу.

- Феикс Эдмундович, ну как я вам... с чубчиком?

32.Ленин - Дзержинскому:

- Феликс, а вы были на встгече с иностганцами?

- Нет.

- А згья, батенька, згья, я там такой кгутой чебагик спег.

33.Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сьяденький?

34.- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович

на проводе.

- А зачем вы туда залезли?

35.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!

- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.

- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем

как живой!

- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.

- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...

- Да х%й с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

36.На колхозном собрании в юбилейный год:

- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!

(аплодисменты).

- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком

картошки! (аплодисменты).

- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным

собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей,

бл@дь, и надо!")

37.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.

3-я премия - 3 года общего режима.

2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.

1-я премия - встреча с юбиляром.

38.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая

Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что

мордоворот была, а какого парня отхватила!"

39.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из

которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.

- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат

Дзержинскому и Крупской...

- А где же Ленин?

- Ленин в Польше.

40.- Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?

- Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".

41.Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в 1920 году.

- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.

- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в

искусстве.

42.- Почему Российскую республику назвали РСФСР?

- Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

43.- Правда ли, что Дзержинский любил детей?

- Правда. Он ненавидел только их родителей.

44.Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:

- Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

- Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

- Новенький!

45.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий

вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у

него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

46.К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда,

который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:

- Помню... было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу,

на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я

пошел помочиться. Захожу, смотрю - входит Он!.. достает свой х%й и

ссить. Но товарищи! Как это было просто, по-человечески, по-ленински!

47.Крупская выступает перед пионерами:

- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой

случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький

мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот

Ильич побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика

поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог

бы и полоснуть!

48.Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает:

- Бабушка, а вы Ленина видели?

- Видела, сынок, видела.

- А какой он, Ленин-то?

- Добрый он дети, ох добрый.

- Случилось это зимой 18-го. Стою я на улице, совсем замерзла,

голодная, а тут Владимир Ильич из булочной бежит. Я ему говорю:

"Здравствуйте, Владимир Ильич", а он мне - "Здгавствуй, бабушка" - "Не

дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно?" Он и отвечает "Пошла

на х%й стагая", а глаза у самого такие добрые-добрые...

49.Старый большевик,соратник Ленина делится воспоминаниями:

- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты.

Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - "Красный фонарь". Ну мы

туда. И замаскировались...

- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с

проститутками?...

- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал!

50.- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?

- А как же, внучек!

- Ой, а расскажи, пожайлуста!

- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в

самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир

Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Х%юшки!", а глаза

такие добрые, такие добрые!

51.На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого

Ленинского субботника:

- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам

маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно,

товагищи!". Шел бы, говорим, ты на х%й! Федю с тех пор я не видел, а

сам лишь месяц как вышел...

52.1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит

пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин к нему:

- Товагищ, уступите одну шаечку!

- Пошел на х%й!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни

одной!

- Пошел на х%й, а то щас как е@ану шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,

который два раза беседовал с Лениным!

53.Ленин поймал Феликса в коридоре Смольного:

- Дгочи!

- Чего?!!

- Я сказал, дгочи!

- Нет, я не могу!

- Именем геволюции говогю: дгочи!

- Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)

- Ну ладно, хватит.

- Нет уж, позвольте!!!

54.Выстрел "Авроры". Ильич залазит на трибуну и начинает:

- Товагищи геволюционные матгосы!

Тишина...

- Геволюции не будет!

- Аааа! Почему?

- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!

- Аааа! А где Джержинский?

- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

55.- Товагищь Дзегжинский, это вы бычки в очко кидаете?

- Да, я товарищ Ленин!

- Не надо батенька, чегтовски тгуно гаскугиваются...

56.Стоит Ленин на броневике. Внизу ревет толпа:

- Леннон! Леннон!

- Товагисчи! Я - ЛЕНИН!!!

- Леннон! Леннон!

- Товагисчи!... Ну ладно... хген с вами... Yesterday...

57.Ильич сидит рисует. Входит Надежда Константиновна.

- Владимир Ильичя, к вам ходоки...

- Гоните! Гоните их на х..!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши

поспи%дили.

58.Пришли к Ленину ходоки:

- Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а

товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили

нас угостить - а он нас на х.. послал...

- Добгейшей души человек... А ведь мог и пи%ды дать... И гасстгелять

даже...

59.Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит

мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему:

"Мужик, угости нас, три дня не жравши?." А он им в ответ: "А пошли вы

на х..?." Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: "А что это

у вас в приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас

посылает?"

Ленин в ответ:

- А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще пи%ды

дал!?

60.Владимир Ильич приходит домой:

- Напегдели! Напегдели!! Надюша, опять были товагищи из села?

61.- Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!

- Нет ее там.

- Надюша, ищи получше!!

- Так ведь нету.

- Чтоб ноги этих бл?дских ходоков в моей квагтиге больше не было!

62.Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...

- Наденька?

- Надю-ю-ша?

- Надя?

- Надежда!

- Надежда Константиновна!

- Кгупская!

- Товагищ Кгупская.

- Кгупа!!

- Спит, сука...

63.Ленин звонит Дзержинскому:

- Феикс Эдмундович! Вчега какой-то козел кгоссовки у меня стыгил!

"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

64.Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода,

и жалуется:

- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!

Калинин, мерно поглаживая бородку:

- Козел, говоришь, бородатый?!

65.Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

- Феикс Эдмундович, а вы могли бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно?

- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского

говорит:

- Железный Феикс, Железный Феикс. Газмазня!

66.Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.

- Владимир Ильич, прыгайте.

- Только после Вас.

Дзержинский прыгает.

- Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал,

побежал.

67.Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас! Что лучше жена или любовница?

- Лучше иметь и то, и дгугое!

- ?!

- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам на чегдак и учиться, учиться и еще раз учиться...

68.К Ленину заходит секретарь:

- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

- Детям, все детям!

- Владимир Ильич, там презервативы!

- Пгезервативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам!

69.- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!!

70.В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:

- Как называется этот цветок?

- Герань, - отвечают ему.

- Гегань, гегань..., - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте кгестьянам, кгестьянам!!!.

71.- Товагищи габочие и кгестьяне, солдаты и матгосы! - крикнул Ильич,

забравшись на броневик. - Геволюция будет завтга, а сейчас... - он

смачно дернул подтяжки - Дискотека!!!

72.Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся

в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

73.Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не

курить. Позже, повзрослев, он давал еще много разных обещаний рабочим

и крестьянам, но выполнил только первое...

74.Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и

расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",

"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали

кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым

потоком.

75.Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами.

Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не

пгавда ли, ты будешь коммунистом?". И видно, что хочется ему, чтоб

паренек коммунистом рос.

76.Ленин очень любил детей... Бывало выйдет во двор, поймает одного-двух

и гла-а-а-дит, гла-а-адит...

77.Пионеры:

- Деда, а вы Крупскую видели?

- И Крупскую видел, и мужа её Крупского видел!

78.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает

руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о

необходимости котогой все вгемя говогили большевики... ку-ку!"

79.- Я Ленина живым видел!

- А я в гробу!

80.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.

Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

- Что, товагищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, червонец!

81.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним

расправиться.

- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

82.Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с

И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

83.- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".

- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

84.2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:

- Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени

Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.

Доктор выходит из мавзолея:

- Будет жить!

85.- Как жизнь?

- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

86.- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в

марте 1953 года.

87.- Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?

- Эксгумация.

88.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий

вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у

него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

89.К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда,

который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:

- Помню... было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу,

на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я

пошел помочиться. Захожу, смотрю - входит Он!.. достает свой х%й и

ссить. Но товарищи! Как это было просто, по-человечески, по-ленински!

90.Крупская выступает перед пионерами:

- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой

случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький

мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот

Ильич побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика

поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог

бы и полоснуть!

91.Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает:

- Бабушка, а вы Ленина видели?

- Видела, сынок, видела.

- А какой он, Ленин-то?

- Добрый он дети, ох добрый.

- Случилось это зимой 18-го. Стою я на улице, совсем замерзла,

голодная, а тут Владимир Ильич из булочной бежит. Я ему говорю:

"Здравствуйте, Владимир Ильич", а он мне - "Здгавствуй, бабушка" - "Не

дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно?" Он и отвечает "Пошла

на х%й стагая", а глаза у самого такие добрые-добрые...

92.Старый большевик,соратник Ленина делится воспоминаниями:

- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты.

Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - "Красный фонарь". Ну мы

туда. И замаскировались...

- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с

проститутками?...

- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал!

93.- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?

- А как же, внучек!

- Ой, а расскажи, пожайлуста!

- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в

самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир

Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Х%юшки!", а глаза

такие добрые, такие добрые!

94.На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого

Ленинского субботника:

- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам

маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно,

товагищи!". Шел бы, говорим, ты на х%й! Федю с тех пор я не видел, а

сам лишь месяц как вышел...

95.1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит

пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин к нему:

- Товагищ, уступите одну шаечку!

- Пошел на х%й!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни

одной!

- Пошел на х%й, а то щас как е@ану шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,

который два раза беседовал с Лениным!

96.Дзержинский:

- Владимир Ильич. Чтой-то вы хмурый. Давайте девочек возьмем,

повеселимся...

- А почем девочки?

- По три рубля.

- Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!

97.Горький говорит Ленину:

- Владимир Ильич, пойдемте по бл?дям. недорого, по рупчику.

- Никаких по гупчику! Дагом!!! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем -

кгистально чистой души человек!

98.Ленин говорил:

- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

99.Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского

дворца...

- Феикс Эдмундович, а почему это у меня жугчит, а у вас нет?

- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.

- О, нет! Мои "Апгельские тезисы"!

100.Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому

двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со

стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе,

выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.

- За что? Барин.

- Не барин я - ЛЕНИН, в Сибирь еду.