- Мы решили - пусть наступает.

2. Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

3. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"

4. После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

5. Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

6. Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

7. За новогодним столом.

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

8. Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел.

9. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса??

- Нет, с чего вы это взяли??

- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

10. Мужчина пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А водка?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?

- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

11. Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

- Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

- Так, нечетко, еще раз!

12. Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

13. - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

14. Несколько законов Рождества:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.

3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

15. Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"

Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! "

Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."

16. "Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

17. Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

18. 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

19. - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Милиция! Милиция!

20. - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

- А зачем нам Старый Новый Год?

- Это контрольный: в печень!

21. Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.

2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам - дед Мороз.

22. Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

23. Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

- 2% опрошенных ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % затруднились ответить.

24. Бракоразводный процесс. Судья - мужу:

- Почему вы хотите развестись?

Муж:

- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...