- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.

Мы еще не взлетели.

2. Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

- Готов. Пошел.

- Готов. Пошел.

- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

3. Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:

- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,

не забываем...

4. Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:

- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.

Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по

домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.

Летит и думает:

- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет

автобуса.

5. Самолет вылетел на учения, десантники один за одним

прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют

снял;

- Ты чего?

- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне

рррраскроется

- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!

Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз

поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю

мааа-ть...

6. Прыжки...

- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?

- (сипло) Не прыгну, горло болит.

- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!

У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на

помощь. Ну наконец выкинули.

Инструктор:

- Тяжелый, гад...

- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

7. Значит новичок подходит к сержанту и говорит :

- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?

- Открывайте запасной.

- А если и он не раскроется?

- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

8. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует

курсантов:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно

выполняйте мои указания

- А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из

курсантов

- Очень просто. Первый и последний.

9. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд

комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с

парашютом.

Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком

к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки

приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.

Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты

прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.

Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта

и упал с грохотом в кусты.

Оттуда выбегает солдат.

- Черт возьми! Так и убиться недолго.

10. Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть

ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.

Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.

- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не

волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только

приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

11. Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он

заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу

летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы

эта штуковина раскрылась."

- Не знаю, земляк, я сапер.

12. Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул

взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг

увидел в люке голову одного рядового.

- Ты откуда взялся ? - удивился сержант

- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

13. Новый русский выполняет затяжной прыжок.

Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.

НР кричит ему:

- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?

- Я архангел, я все могу.

- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР

парашют пропал. Он орет на архангела:

- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел

смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли

лететь и зевая говорит:

- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

14. В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

15. Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:

- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до

пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.

Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится

приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым

парашютом другой и считает:

- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

16. Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,

собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:

- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их

инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не

отменять же.

Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в

комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.

- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними

и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?

Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем

оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички

молча и ошалело смотрели.

- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!

Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:

- Яйца не жмет?

- У меня нету яиц, - отвечает новичок.

- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.

- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа -

девушки.

17. - Кем работаешь?

- Укладчиком парашютов.

- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?

- На мою работу работу еще никто не жаловался!

18. Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои

парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте

пилотам или наземной медицинской команде...