- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

2.Мужик приходит на прием к психиатру.

- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

3.Медсестра врачу:

- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

- Пусть не считает себя ночным горшком!

4.- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

5.В кабинете психиатра врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

6.В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

- Только не говорите, что я много пью!

- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

7.Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

8.Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финалЕ

9.- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

10.В кабинете у невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

11.- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

- Который?

- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

12.Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

13.Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:

- Раздевайтесь...

Разделась.

- Ложитесь...

Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:

- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

14.Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.

15.Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров

- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?

- Конечно!

- А если отрезать оба уха?

- Тогда нет.

- Но почему же?

- Шляпа на глаза сползет.

16.Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

17.- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?

- Да сегодня утром, доктор.

- И что же вы там написали?

- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

18.Пациентка у психиатра.

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

- я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

19.Психиатр - пациенту:

- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.

- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!

- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

20.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

21.- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

- Какой он из себя?

- Лысый и лохматый.

- Как же такое может быть?

- я же сказала, что он ненормальный.

22.Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? И что же это за интересный случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

23.Пациентка говорит своему психологу:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

24.Молодая актриса жалуется психиатру:

- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...

- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

25.- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

26.Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.

- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону.

Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела УНельсоновФ. Один заявляет:

- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

- Отлично! Кто же вы?

- я - леди Гамильтон!

27.- Почему у тебя унылый вид?

- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

28.Жена приходит к врачу:

- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

- Ну, как помогли таблетки?

- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

29.Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

- Ты что делаешь?

- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

- Надень ей немедленно намордник!

30.В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

- Давай, давай!

- Кому будем вбивать?

- Ты предложил - тебе и вобьем.

- Ладно, а кто будет вбивать?

- Ну хоть Вася.

- Нет, только не он.

- А что?

- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

31.Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: УДоктор, а вам не нужен ассистент?Ф

32.- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?

- я сортирую апельсины.

- Так, так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.

- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

33.Приходит мужик к врачу.

- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

- А что случилось?

- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.

Приходит через неделю.

- Ну как?

- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. я в постель мочусь - так я же ее и сушу!

34.В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?

- Не знаю, это его проблемы.

35.Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:

- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!

- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?

- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...

- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?

Пациент замялся и говорит:

- А еще я могу быть вертолетом...

36.- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

37.- Доктор! У меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!

38.Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

- Куда все делись? - спрашивает она.

- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

39.В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:

- Вы нам нравитесь больше других.

- Почему? - спрашивает директор.

- Потому что вы похожи на одного из нас.

40.У психиатра:

- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?

- Когда я был щенком.

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

41.- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

42.Приходит к психиатру пациент:

- Доктор, у меня мания величия...

- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

43.Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:

- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

44.Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

45.Шизофреник качается посреди больничной палаты.

- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?

- Нет, я измеряю время.

- И который час по-вашему?

- Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

- Ошибаетесь, уже ровно четыре.

- О, черт побери! я отстаю! я должен качаться быстрее!

46.Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? я и есть мой муж...

47.- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

48.- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? я еще и женщина!?

49.Один психиатр женился на безобразной женщине.

- я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

50.Пациент говорит психиатру:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

51.Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

- Доктор, что с ним? Ёто серьезно?

- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

- А как ему принимать это?

- Принимать будете вы.

52.- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?

- Психиатр...

53.Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.

- У вас что, есть спички?

54.Обход в психиатрической клинике:

- Ётот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

- А здесь содержится тот, другой...